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  • 说到指导我们的孩子的行为,我们要问问自己,我们依靠的是处罚还是纪律?

    对于许多人来说,上面所说两个词意思相同。但是我们在此应该细细思量一下。我不是就语义进行争论,而是想提出一个观点的改变。

    所谓处罚,是一个人遭遇到的事情,而纪律,是一个人内心深处建立的东西。


    纪律是一种品质,是一个人心底培养发展起来的东西。一个有纪律的人,在内心具备了作出正确抉择的刚毅、勇气与耐力,能够克服困难,完成需要做的事情。

    纪律并不是在儿童身上天生的。生下来时他们并不知道他们不可以从其他孩子那儿拿走玩具、在墙壁上乱画、大人说不买超级炸弹脆糖时他们不该在杂货店货 廊里乱动乱拿。作为孩子,他们对冲动的控制是极其有限的,对社交礼仪的掌握是薄弱易碎的,但是这种能力是逐步递增的、发展的,孩子可以学习。

    回想一下,一个刚刚出生的婴儿,两臂乱舞,后来,随时间推移,这个婴儿形成了足够的自我控制,一切动作,皆有目的。类似地,需要时间让一个学龄前儿 童从任性而为形成能力克制自我、三思而行。正如前面所提及的情况,自我控制与纪律是学到的行为。如同如何一种学会的技能一样,在学习的过程中会出错,有反 复。在这个过程中帮助、教导孩子是我们的职责所在。孩子努力学习骑自行车时,我们往往额外花费一些时间,解释清楚这个过程中的种种情况,耐心指导度过整个阶段。

    我们教社交技能也是同样的方法:给予额外的支持与训练,解释、指导,直到这个技能成为他们的第二本能。不论是骑自行车还是交结朋友,掌握新的技能都需要花费时间,多次无果的努力,唯有如此,孩子才能与成功相遇。

    只有当我们记住小孩子是在学习、成长的过程中时,记住他们的行为有一个发展的方面(不仅仅止于此)时,我们才能较为容易的后推一步,保持适宜的观点。有洞察力的耐心,事实上,是提升了的理解力和恰当的期望值的副产品。

    有人说一个孩子“需要学会纪律”时,其所指的意思是这个孩子似乎缺乏内在的纪律。但是你不可能在一件事上就把纪律加到他头上,这个短语的意义似乎涉及到一个更加有争议的意味:“这个孩子需要接受惩戒。”

    惩戒是轻易就可以付诸实践的事情。惩戒不需要太多的思考。其目的仅仅是让一个经历不愉快。正如一个儿童看护中心的主任在讨论中与我同持的观点一样: “惩戒伤害人。无论是身体上的还是精神上的,其目的就是伤害这个孩子。”她意识到惩戒这种方法不能真正激发纪律。一个小孩子通常很少会看到自己行为与** 充满伤害的反应之间的联系。孩子的行为与惩戒之间的联系变得错综复杂、扭曲。

    纪律、自制来自于对选择与其结果之间的理解,而非强制、惩罚和苦痛。

    让你的重点落在指导孩子形成真正的纪律自制上来。纪律自制不是通过金钱可购买、贿赂的转瞬即逝的良好行为;它需要长期的工作。它要求努力、时间、父母在场指导孩子从错误中学习而非仅仅给予惩罚。

    当重点落在惩罚上,把它作为对不恰当行为的反应时,我们只是教育孩子“使坏”时“不要被捉”。当我们选择了积极主动的纪律自制时,我们教会了孩子明辨是非、决断担当。我们不是试图控制孩子,我们教会了他们自我控制。我们不是出于愤怒管理他们,而是出于仁爱指导他们。

    这,并非意味着我们不生气。毕竟,父母也是人,孩子耍性子,把满满一罐橘子汁溅洒到地上时,我们也会生气。可是,我们的反应出于愤怒时-——大嚷大叫,摔东西,使出**的性子时——创造真正的纪律自制的教育时机遗弃了。

    当我们在内心能够找到足够的纪律自制、利用这些教育时机时,我们也会有更多机会指导孩子形成纪律自制。

    既然是分享教育的智慧,也推荐秋叶老师的这篇“一个哲学家父亲的手记”,让我们跟孩子一起成长。

    一个男人有没有经历婚姻,对责任的理解是截然不同的,
    一个男人有没有生养孩子,对生命的理解是截然不同的,

    这两点,现在的我深有体会。

    假如我现在还是未婚,我想也许我会非常放纵。在这个时代,很多人不知道要为什么目标而努力。因为不管怎么努力,连套小房子都是幻想,那不如放纵,至少在感官欲望中,人觉得还有点刺激。虽然沉沦,可至少可以暂时忘却痛苦。

    假如我现在没有孩子,我看周国平的《妞妞》不会那么沉重,我的孩子马上8岁,我就希望她健健康康,开开心心成长为一个自食其力的人。我希望孩子平 安,我可以接受孩子在成长过程中受到打击甚至是伤害,但我知道这是孩子人格和体格成长完备必由之路,但我不希望孩子不在了,我接受不了。

    假如我没有做父亲,我只是会同情周国平,但是我很难领会他做父亲的快乐和悲伤,现在我甚至能理解后来他和爱人的分手,因为爱得太深,分手也许是一种遗忘的方式。

    《妞妞》讲的是一个真实的故事,周国平因为一次和爱人吵架,爱人赌气感冒,结果医院医生嫌夜深不愿意接诊,最后发展成重感冒,在同学帮忙的治疗时又 多次照射孕妇不应该照的X射线,结果出生的孩子一生下来就患了绝症,周国平认为这一切应该起源于那次争吵,如果这次争吵后的偶然能够有一个环节得到改变, 也许他将拥有一个健康的孩子。

    可孩子毕竟出生了,她带了一种罕见的恶性肿瘤,如果要治疗,必须割掉眼睛,而且即使这样,也只有很低的治愈概率,医生建议他们放弃这个孩子,放弃治疗这个父母自然是不愿意的。

    那么是立即手术还是等等看,也许有奇迹?在这种艰难选择中,周国平夫妇尝试了很多方法,他们没有选择立即手术,而采取保守治疗等待希望,其实他们时 候认为潜意识就是放弃了治疗,因为他们也无法接受一个严重残疾的孩子,理由是即使治疗,也基本上无望,顶多延长生命到20岁,还是死,既然这样,为什么还 要这个孩子受尽苦难的折磨。

    最后孩子还是走了,那么聪明可爱的一个孩子,孩子热爱这个世界,我看到周国平写孩子听音乐的篇章,我很触动,眼睛很酸,在火车上,我一个人流泪了。

    孩子走了,父母难免陷于懊悔,是谁的错,造成一个生命的流逝?

    周国平是个哲学家,他用哲学的眼光记录了这件事情,剖析了自己的灵魂,很冷静,其实也很残忍,他没有选择遗忘苦难,而是从苦难中看出:

    “人有素质的差异。苦难可以激发生机,也可以扼杀生机;可以磨练意志,也可以摧垮意志;可以启迪智慧,也可以蒙蔽智慧;可以高扬人格,也可以贬抑人格,全看受苦者的素质如何。”

    这本书充满人本主义精神和人文思考,这使得一份对孩子的怀念和愧疚上升为一个人的灵魂自我拷问,这让我感到惭愧,我对人生的理解还很浅,周国平说人 有了“智慧使人对苦难跟清醒也更敏感”,要我觉得,有了智慧会使人对一切生活学会感恩和欣赏,而不是“为了幸福,人最好是否对自己无知呢?”。

    人之所以要成为人,不是纯粹来享受,痛苦可以让我们更好体验人生的无奈,进而让明智的人选择更好地理解人生,提升自己生活的质量,而不是变得暴戾和冲动。

    这本书自90年出版,不断再印,甚至进入美国医学伦理学教材,因为有了内涵和深度,推荐做父母的朋友一读,当然,你没有做父母,不妨也读读,等做了父母,再读一次,会看到自己心态的变化。

    回到我自己,在我有了孩子后,说实话我常常也想过,这家伙真是上帝的礼物,我是真的喜欢她。无论她让我开心或者生气,事后我都非常谢谢,孩子让我的人生变得完整。

    客观来说,每次我想做点坏事的时候,我的确有想过,如果孩子知道了,她会不会对爸爸很失望?

    我还是凡人,不是哲人。我还无法克制全部的欲望膨胀,我还免不了虚荣自大,我还免不了趋利避害,我还免不了勾心斗角,我还免不了营营苟苟,我知道我还是普通人,顶多是个聪明人。

    我只是希望,将来有一天我也可以拥有智慧,内心沉静。

    让我在渴望幸福的时候,不是把幸福建立在别人的痛苦之上,让我今天在感受快乐的时候,不是建立在明天的悲伤之上。

    感谢周国平《妞妞》让我思考,谢谢你的好书,也祝福你现在的幸福生活,因为你是一个有智慧的人,妞妞在天堂也会为她有这样的一个爸爸而骄傲,你已经让她在人间永恒。
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  • 来原:原创 点击: 时间:2011-2-23 22:49:00

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